Важное

Как сохранить любовь.

Надёжный рецепт

Эти слова позволяют сохранить любовь даже через десять, даже через пятнадцать лет совместной жизни. Даже через восемьдесят.

Эти слова склеивают треснувшие браки и соединяет пары, улучшают отношения между мужем и женой, между любимым и любимой. Даже между детьми и родителями.

Всё просто.

Вечером, засыпая, возьмите мужа (жену) за руку и скажите:
«Хорошо, что мы вместе».
Скажите: «Я рад, что мы поженились».
Скажите: «Я рада, что выбрала тебя».
Скажите: «Я рад, что именно ты — моя жена».
Скажите: «Я счастлива возвращаться каждый вечер именно к тебе».
Скажите: «Если бы у меня был выбор, я бы выбрал снова — тебя».

Скажите что угодно в этом духе. Найдите фразы, которые будут близки лично вам. Пусть они буду изящны, косноязычны, странны и остроумны — главное, чтобы они были искренни. Найдите эти фразы — и скажите их вашему супругу.

Скажите их своим детям (с разумной поправкой, что это дети). Научите детей говорить вам эти фразы. Благодарите их, если они говорят такие фразы без вашего обучения. Можете не ждать ответа. Просто скажите, и засыпайте.

Утром всё изменится. Слышу, слышу — кто-то сейчас закипает внутри себя. Мол, как можно говорить «я рад, что живу с тобой» этой истеричке, которая не готовит тебе завтрак. Или этому орангутану, который вечно лежит на диване и не выносит мусор. Слышу, слышу…

Вот что я скажу — попробуйте. Найдите в себе силы, вспомните, что когда-то вы думали о супруге по-другому, и скажите «и всё-таки я хочу жить с тобой».

И утром у вас будет завтрак. И мусор отправится на помойку.
Просто потому, что вы сказали волшебные слова...

Павел Зыгмантович

------------------------------

Сижу у мамы в больнице. Рядом лежит бабуля, лет под 90. Приходит к ней дед, едва волоча ноги, такой же сухонький, как и она. Достаёт из потрёпанной советских времён авоськи простую еду, которую приготовил сам: натёртое яблоко в банке, отварную курочку, поломанную на мелкие кусочки, чтобы ей было удобно и практически не нужно было жевать. Они почти не разговаривают. Дедуля сидит скрючившись на стуле рядом с ней и просто держит её за руку... как будто, если отпустит, то она уйдёт навсегда...
И я подумала о том, что же людям молодым, полным сил и здоровья, мешает так же трепетно относиться друг к другу? Почему такая небрежность в отношениях? Ведь настанет время и придётся лицом к лицу столкнуться со старостью и беспомощностью. И как важно иметь рядом близкого человека, родственную душу, который до последних дней, из последних сил будет держать тебя за руку, боясь отпустить...

©Светлана Удалова

Источник: https://vk.com/orthodox_woman

------------------------------

Ведь отношения двоих – это же не пиджак поменять...
Это же человека взять на себя, в себя вобрать, себя человеку отдать.
А вся сложность отношений заключается именно в том, что мы, полюбив красивые глаза, вынуждены брать всё остальное. Мы берем целиком всего человека. Мало того, мы берем его вместе с его мамой, папой, братьями, сестрами, бабушками, дедушками, с нашими родственниками...
Так что мы берем много всего вместе с человеком, и это никуда не выкинешь. Это настолько тяжелый груз! И священный груз! Нельзя шутливо к этому относиться, но только серьезно.

Протоиерей Андрей Ткачев

-------------------------------

Для того, чтобы принимать правильные и мудрые решения мало просто прочитать, для праведной жизни нам нужна благодать Божия, которую подает нам Господь, когда мы стараемся соблюдать заповеди Его, когда молимся, постимся и главное регулярно участвуем в таинствах православной церкви, когда творим дела милосердия, когда читаем Священное писание.

-------------------------------

Счастье должно быть вымолено, и пусть ни у кого не будет и малейшего сомнения, что молитва постоянная, совершаемая с терпением и верою, будет услышана. Господь всегда исполняет наше прошение, только бы мы не ограничивали Божие всемогущество своим маловерием, нетерпением и ропотом: «Вот я молилась месяц, и ничего не вышло. Значит, Бог не слышит меня, не хочет исполнить мое прошение». Святые не допускали никогда подобных мыслей, но знали: бесконечно Премудр, Благ и Силен Тот, Которого просим, — а значит, Он исполнит наше прошение тогда и так, как это будет Ему угодно и полезнее всего для нас.

Протоиерей Артемий Владимиров

-----------------------------

Друзья, ужинайте вместе – всей семьей. Подчеркну: вместе друг с другом – за общим столом, а не рядом с телевизором. Конечно, ничто не сближает людей так, как их совместное участие в таинствах церковных и молитве. Но это уже, так сказать, высшая математика. А начинать... необходимо с простейшего – совместной семейной трапезы, способной сблизить родных людей, разъединенных ныне как никогда.

Совсем недавно простую среднестатистическую семью «объединял» телевизор, но теперь у каждого появился свой персональный. Да и кроме него огромное количество всяких «виджетов» и «гаджетов», в которые человек с головой погружается, забывая обо всем на свете, в том числе и о своих близких...

Мужья и жены, дети и родители практически не общаются друг с другом. Дни рождения, банкеты, корпоративы и свадьбы не подразумевают общения, так как играет слишком громкая музыка. Особенно страдают от недостатка живого общения дети, ведь они более всего и нуждаются в нем. Оно дает им серьезнейший импульс к развитию речи, способности спокойно и интересно отстаивать свою точку зрения в дискуссии, расширять свой кругозор...

Увы, но с детьми никто не разговаривает. Их воспринимают как объект. А ведь простой навык доверительного общения способен предохранить их от многих кризисов. Привыкнув делиться своими переживаниями с родителями, они могут избежать, например, фобий, а в более зрелом возрасте естественно и гармонично, не потеряв связь с родителями, не совершить многих глупостей.

Поэтому, помимо совместных поездок в автомобиле, редких и малопрактикуемых ныне походов за грибами, совместная семейная трапеза на данный момент – единственный способ сделать так, чтобы семья оставалась действительно семьей. Это, если хотите, некоторый minimum minimorum реальной семейственности, претендующей на счастье.

Священник Димитрий Фетисов

Источник: https://vk.com/ot_unosti

-----------------------------

Если будете жить во взаимной любви, вы низведете на себя и потомство свое Божию благодать – и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом: ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там все доброе. С любовию водворится в доме вашем мир и спокойствие, ибо любовь долготерпит и все покрывает и не допускает человека раздражаться, сердиться, быть своенравным, обижать словом или делом.

Святой праведный Иоанн Кронштадский

-------------------------------

К сожалению, очень часто люди ведут себя в семье, как бы распустившись. Пришел домой, пояс снял, стал такой, какой ты есть, тебя уже все знают, а когда идешь на улицу, подтягиваешься, прихорашиваешься, смотришь в зеркало, поправляешь прическу, одеваешь вещи, которые, как тебе кажется, тебе идут, со всеми здороваешься, всем улыбаешься, со всеми делаешься милым таким, приятным. Пришел домой – устал от этого всего, от этой вежливости показной, от этого всего. Тут уж можно быть самим собой, вести себя как угодно, чуть ли не хрюкать за столом, не знаю, что еще делать, можно ходить в чем ни попадя. 

Конечно, этого быть не должно, ни в коем случае. Потому что как раз в семье – главные люди в твоей жизни. Не твои сослуживцы, не попутчики в метро, не друзья, с которыми ты весело проводишь время, а твои близкие. Им должно быть посвящено твое главное время. 

Епископ Пантелеимон (Шатов)

--------------------------------

КАК ОБРЕСТИ СЧАСТЬЕ В БРАКЕ?

Советы новобрачным. Что мы вкладываем в свое желание «выйти замуж», «создать семью»? Осознаем ли мы, какая это огромная ответственность – сделать все, от себя зависящее, для того, чтобы человек, связавший с нами свою жизнь, был счастлив? Если Вы стремитесь поскорее связать себя узами брака для того, чтобы обрести для себя счастье в браке с любимым человеком – то, скорее всего, Ваш брак не принесет Вам долгожданного семейного счастья. Почему, скажете вы? Да потому, что вы ищете счастья, в первую очередь, для себя! Вы рассчитываете на то, что любимый вами человек всегда будет рядом с вами, будет, как и прежде, баловать вас и одаривать подарками и нежностями, и вы уверены, что так будет всегда. Но опасность кроется в том, что мы, люди, слишком быстро привыкаем к хорошему. Настолько, что уже перестаем быть благодарными, так как считаем проявление любви и заботы со стороны другого человека по отношению к нам – делом естественным и привычным. Потребительская любовь – сама по себе разрушительна. Планируя в браке «быть любимой, любимым», люди совершают большую ошибку, которая настолько огромна, что может привести к печальным последствиям. Тот человек, который искренне желает, чтобы его брак стал по-настоящему счастливым, возьмет себе девиз – «Любить», а «Быть любимым» – пусть будет девизом его второй половины. Брак будет крепким и счастливым только в том случае, если люди стремятся создать семью не для того, чтобы самим стать счастливыми, а для того, чтобы своего будущего мужа или жену сделать счастливыми. Брак только тогда сулит приносить радость и покой, когда люди хотят и стремятся жить в браке не для себя, не для своего удовольствия, не для того, чтобы потреблять и принимать, а для того, чтобы давать. Брак – это большая ответственность. Вступая в брак, люди должны осознавать, что для них началась совсем другая жизнь, а именно жизнь для другого человека. Если вы видите недостатки в своем женихе, или в своей невесте, то вы должны отдавать себе отчет в том, что вам придется мириться с этими недостатками вашей второй половины всю вашу жизнь! Очень неправильна и опасна мысль о том, что потом, после женитьбы, вы сможете переделать или исправить своего избранника. Это намерение крайне ответственно, так как если у вас не получится исправить свою вторую половину, то вы должны будете навсегда смириться с недостатками мужа или жены. Сколько семей распадается! И все только от того, что люди не хотят жертвовать собой, ослеплены гордостью и неуступчивостью! Хотите ли вы, чтобы и ваш брак распался? Если нет, то начинайте сразу предотвращать ошибки, способные разрушить брак. Поставьте себе за неотъемлемое правило – «любить», а не «быть любимым»; давать, а не брать; жертвовать собой, своими привычками, своими правилами, своими мечтами. Когда мы будем знать, что брак – это не «уже готовое счастье на всю жизнь», а лишь только сырой материал, из которого мы можем вылепить то самое счастье, которое мы так ждем, а можем и не вылепить ничего. Создавая семью, берите на себя ответственность за любимого человека. Обещая быть с ним в радости и горе, отдавайте себе отчет в том, что связываете себя с этим человеком навсегда, и если вас в нем, в дальнейшем, что-то не будет устраивать, вы уже не можете бросить этого человека, как ненужную вещь, а должны быть верными своим брачным клятвам навсегда!

По материалам православных сайтов подготовила р. Б. Ольга (К.)

----------------------------------

Строить семью без Бога, это всё равно, что строить дом из кирпича без раствора, как дети из кубиков. Можно очень даже симпатичный теремок сгородить, красивый, нарядный. Только прочным он не будет, чуть толкни его — он и рассыпается. 

Устроение души у верующих супругов и у неверующих принципиально различное. Верующий супруг знает, что жена или муж даны Богом во спасение души, и основная обязанность супругов — служить друг другу жертвенно, любить друг друга и Господа и рука об руку идти вместе в Царство Небесное. И каждый из них знает, что сказано в Святом Евангелии: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев». И ещё: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». И уж если Господь так говорит о друзьях, то тем более должны супруги «душу свою полагать» за того, про кого сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». 

А психология неверующих супругов какова? Они вступают в брак для того, чтобы получать, а не для того, чтобы давать, не для того, чтобы жертвенно служить, а для того, чтобы жить в своё удовольствие, которое и должно доставляться другим супругом. И если удовольствие стало ослабевать, жена постарела, например, и не вызывает в нём прежнего страстного плотского желания, а вокруг молодые ходят и привлекательные, такие желания вызывающие, то рано или поздно у неверующего мужа возникает вопрос: «а почему бы мне не оставить старую жену и не взять себе молодую?» 

И он не находит убедительного для себя возражения на этот вопрос, тем более что вокруг «все так делают». Особенно в среде людей состоятельных. И ведь не только старых жён бросают, «сработавшихся», отдавших молодость мужу и все силы семье и детям, а и молодых, и привлекательных! Просто потому, что «приелась», наскучила, захотелось «свежатинки», «характерами не сошлись», а то ещё и потому, что она требует, чтобы муж не с друзьями по «спортбарам» под пиво «тусовался», а дома с ней время проводил, ребёнку книжку почитал или погулять с ним сходил! 

Многие сейчас и в брак-то, не то что в церковный, но и в официальный гражданский, регистрируемый в ЗАГСе, вступать не хотят, чтобы не обременять себя обязательствами, да и при расставании меньше имущественных проблем иметь. Просто живут себе в греховном сожительстве, для приличия называемом «гражданским браком», часто даже с «благословения» родителей, мол — пусть попробуют детки, проверят свою «совместимость»! Они и пробуют, то с одной, то с другой, «проверяют совместимость» в узаконенном современной общественной моралью блудном грехе. 

Хотя и те, что до ЗАГСа ради платья с букетом и лимузина с рестораном всё же добрались — в большинстве своём не намного серьёзней к браку относятся. Подход-то у них тот же — «не сойдёмся, так разведёмся»! И разводятся. Тысячами. А дети остаются. Безотцовщиной. 

прот. Александр Торик