О сайте

Очень интересная и полезная статья.

http://www.pravoslavie.ru/117102.html

ЛЮБОВЬ

Протоиерей Андрей Ткачев

Наш с вами разговор о любви сродни разговору о больших деньгах между людьми, у которых больше 2–3 тысяч (в нынешнем понимании) в кармане никогда не было. Или разговору о фундаментальной науке между людьми, с трудом окончившими среднюю школу. Это потому, что любви у нас, по большому счету, нет. Слово есть, иллюзии о содержании этого слова есть, а самой любви нет.

Однако есть разница. Быть богатым или ученым никто из нас не обязан. Нет таких обязательств. Зато любить должны все. Следовательно, разговор неизбежен. И в эту непостоянную стихию мы должны окунуться.

В разговоре о любви легче всего сползти сразу в сентиментальность и все перепутать. Следует избежать этой ошибки.

Любовь и знание

Начнем, пожалуй, с того, как любовь связана со знанием. Казалось бы, совершенно разные сферы. В любви действует сердце, в знании – голова. Но это банальная ошибка. Сердце действует и там, и там. Голова, кстати, тоже.

Вы, наверное, согласитесь, что люди хорошо знают то, что любят. Например, в науке, в ремесле или искусстве. Нелюбимый предмет вызубривают, чтобы забыть сразу после экзамена. Любимый знают сердцем и хотят знать еще больше. С ним живут. В него погружаются. Для любящего любимое – бездонно. Для нелюбящего оно либо заумно, либо поверхностно. Но и там, и там – скучно. Где-то здесь, возможно, зарыт секрет различия между мастером и ремесленником.

Мы еще не говорили ничего о любви к человеку и Богу, но уже можем сказать, что если вы ничего не полюбите (если любить не научитесь), то обречены ничего не узнать по-настоящему. Вы обречены на невежество.

Что касается людей и Бога, то именно любовь открывает нам их неповторимость. Для всех окружающих любимый вами человек обычен, зауряден. Для вас он уникален. Митрополит Антоний (Блум) использовал для пояснения этого факта образ витража. Без солнечных лучей он – просто темное окно. Но стоит солнцу ударить в стекла, витраж оживет и заиграет осмысленными красками. Так же оживает образ любимого для любящего.

Для глухого к звукам небес человека настоящая музыка несносна. Бах и Моцарт для такого «глухаря» – это какофония. Такие «глухие» музыкой называют невыносимый шум, замешанный на похоти, праздности и безумии. Они и дергаются под эти звуки, как одержимые какой-то болезнью. А для чуткого человека подлинная музыка – это невербальное доказательство наличия иного мира. Помните, Воннегут говорил, что лучшим доказательством бытия Божия для него является музыка? Так и Господь для холодных сердец – это лишь абстрактная теория или чужой вымысел. Намеренный или случайный. Для верующего же Он – всё и даже больше, чем всё.

Итак, связь знания и любви, вопреки массовому предрассудку, естественна и незыблема.

Идем далее.


Жертвенность

В любовь можно внести некую измерительную шкалу. Это, конечно, не шкала температур или объемов (температуры крови, скажем, или объемов денег). Это шкала жертвенности. Любовь измеряется жертвой. Ее наличием, во-первых, и ее степенью, чистотой и интенсивностью, во-вторых.

Без усилия и труда любить невозможно; усилия и труд должны быть в том числе внутренними и мысленными

Нельзя любить, ничего не жертвуя, а только потребляя и требуя. Причем не обязательно под жертвой понимать пролитую кровь или отданную почку. Можно и нужно начинать с меньшего. Всегда нужно начинать с малого. Например, с потраченного времени. Или со сдержанного слова. «Люблю тебя, но не останусь с тобой, а убегу, скажем, на футбол или дискотеку» – это, мягко говоря, странно. Значит, дискотеку любишь больше. Сказать, что придешь в пять, и прийти в восемь – это и означает не любить. Ты не жертвуешь даже малого. Можешь ли пожертвовать всем?

Жертва требует усилия мысли. Любимых нужно помнить. «С любимыми не расставайтесь. Всем сердцем прорастайте в них». И не нужно думать, что, единожды влюбившись, теперь «само собой» вы будете всю жизнь любить. Без некоторого усилия и труда это невозможно. Усилия и труд должны быть в том числе внутренними и мысленными. Это сближает любящего с монахом, который всю жизнь усиливается полюбить до конца единожды узнанного Бога.

Конечно, есть в теме жертвы и место для денег. Как без них? Любишь людей? Жертвуй частью заработанного тем, кто обеспечить себя не в силах. Любишь Бога – помоги украсить храм к празднику. Здесь будет уместно вспомнить евангельскую вдову с двумя лептами и иные места Писания.


Обличия любви

Любовь иногда вовсе лишена того флера нежности и парфюмного запаха, в которые ее одевает парящий и мечтательный ум. Настоящая любовь бывает часто не узнана именно из-за того, что ее подлинный вид не совпадает с романтической мечтой.

Любовь умеет запрещать. Часто любит именно тот, кто запрещает, а не тот, кто все разрешает

Хирург… Он серьезен. Даже строг. Его руки в крови, а на лбу капли пота. Но дело его – любовь. Это знают родственники больного, которым хирург возвращает любимых исцеленными.

Ремонт теплотрассы… чтобы в вашем доме было тепло, кто-то на морозе ремонтирует трубу, терпит холод и усталость. И это тоже любовь.

А когда пожарник лезет в огонь, спасая человека, он разве думает о зарплате за труд? Нет. Здесь тоже есть место долгу, мужеству, жертвенности, любви, в конечном итоге. И так везде. Вся жизнь, пока она продолжается, расцвечена любовью, но не романтической непременно, а скорее скромной и неузнанной.

Любовь, кстати, требовательна. Она вовсе не все разрешает. Наоборот, любовь умеет запрещать. Часто любит именно тот, кто запрещает, а не тот, кто все разрешает. Вот почему так сложно любить Бога и воспринимать Его любовь. Это никак не связано со вседозволенностью, и часто ослабевший грешник говорит Богу: «Люби меня меньше. Я устал от Твоей требовательности».

Благодать и умение видеть

Любовь прозорлива. Желание научиться любить требует стремления к некоей прозорливости, то есть к умению видеть глубже и дальше обычного взора, одухотворенным умом снимать покровы.

Людей любить надо. Это святая банальность. Но любить их просто невозможно, если не видеть в них нечто большее, чем видит обычный глаз.

Что такое обычный человек?

Вот человек под микроскопом медицины. Или человек в вихре суеты. Человек на фоне тотальной смерти. Что в нем любви достойно? За что или как любить это суетливое, эгоистичное, сложно устроенное страдающее существо, по которому могила плачет? Если видеть только кишки, волосы, кости и кровеносные сосуды, то о любви говорить не придется. Она попросту невозможна. Нужно хоть немного смотреть на человека глазами Бога, видеть сокрытое в человеке вечное достоинство. Нужно прозревать искру под пеплом, и тогда любовь появится.

Для этого нужна благодать. Вот почему человеколюбивый материализм всегда начнет с милосердия, а кончит концлагерем. Начнет с того, чтобы всех накормить, а закончит тем, что сгноит голодом тысячи несогласных. Сил на постоянную любовь, на любовь ко всем у него не будет, а начавшееся с филантропии мировоззрение кончит не то что мизантропией, а даже антропофагией.


Развитие

Любовь предполагает рост. Задержавшаяся в развитии, она, любовь, умирает, не умея отвечать на новые вызовы.

20 лет… Мы влюбились.
30 лет… Все еще вместе.
45 лет… Преодолели многое, но не разбежались.
65 лет… Страсти сменились нежностью. Жар уступил место теплу.
Разве может любовь всегда быть одинаковой? И можно ли требовать в 50 лет от человека, чтобы он (она) любил(а) точно так же, как 30 лет назад? Не безумие ли это? Между тем именно это безумие звучит в виде претензий, и именно этого безумия требуют друг от друга обиженные «половинки».

Если любовь не будет расти вместе с человеком и меняться вместе с ним, она исчезнет по дороге, как уже исчезла у миллионов тех, кто влюбился и женился, а потом развелся.

Итак, краткий итог. Какие атрибуты были названы, и какими терминами мы воспользовались?

Итого

Нет у нас любви, но кое-что мы знаем о ней, и можем об этом поведать.

1. Связь любви и знания.

2. Жертва. Непременная жертва в разных видах.

3. Неузнанный внешний вид и неожиданное поведение настоящей любви.

4. Прозорливость любящего и необходимость благодати.

5. Наконец, необходимость внутреннего роста. Динамика любящей души.

Получается довольно сложная и даже обременяющая совесть и сознание картина.

Ведь мы-то подсознательно думали, что там будет куча удовольствий и избыток в крови всяких адреналинов и эндорфинов. Мы думали, что будем утопать в полевых цветах, сплетшись в объятиях, или петь под балконом серенады. А нам предъявили какую-то аскетическую программу по превращению говорящей обезьяны в подлинного святого.

И естественным образом человек, глянув в глубину этой прозрачной бездны, вдруг испугается ответственности, вдруг захочет сбросить с себя всю эту духовную поклажу. Он захочет «просто» зарезвиться и закружиться в танце, обжечься поцелуем и потерять голову. Так и происходит. С миллионами. Даже на старости лет. Так происходит с целыми цивилизациями. Это и хиппи с их «Make love, not war». Это и теории беспорядочных связей, т.н. «стакана воды». И многое другое. Только ничего у людей не бывает «просто». Человек – это по определению «сложно». И потом опять приходит крах. И остаются вопросы: «Любви больше нет. А без нее нельзя жить. И что теперь делать?» Вопросы эти звучат на пепелище, как горькие вздохи Иова.

Без любви действительно нельзя жить. Только ее самой, а значит, и жизни вообще, не будет без труда. Причем труда осмысленного, труда по правилам и с назначенной целью.

Подчеркну, что я намеренно ничего подробно не говорил о таких неразрывно с любовью связанных явлениях и событиях, как Крестная Жертва Христа, Евхаристия и молитва.

Христос сошел с Небес от любви к человеку. И на Крест взошел от любви к нам. Церковь, совершающая Литургию, любит своего Господа. Выражением любви к Богу является и всякая молитва верующего человека. Только говорить об этом великом нужно не ранее, чем будут сказаны слова о том малом, о чем едва-едва было сказано выше. Большое без малого не стоит.

Если же мы часто говорим о Божественной любви, только о ней, сразу о ней и ни о чем больше, то нам придется удивиться. Мы увидим, что нас либо не слушают, либо слушают, но не понимают. И даже если понимают, то ничем на практике это понимание не доказывают. Так и есть. Это оттого, что мы сразу полезли в горы, пренебрегши множеством важных открытий, совершаемых здесь, на земле. Мы решились сразу собрать урожай винограда, не умея ухаживать за лозой – окапывать, обрезать и прочее. А ведь даже само слово «любовь» не должно звучать слишком часто. От частого употребления в нашем колючем мире это слово обесценивается и начинает раздражать. Так раздражает жаждущих людей слово «вода», когда самой воды нет. И нам стоит смиренно поработать над тем, чтобы практически понять слова Иоанна Богослова: «Братья, будем любить не словом и языком, но делом и истиною».

Источник: http://www.pravoslavie.ru/117131.html

Спастись в браке, или Вместе в вечную жизнь - Об идеале семьи – Артем Перлик.
Очень интересная статья, для прочтения нажмите на ссылку:

 http://pravlife.org/ru/content/spastis-v-brake-ili-vmeste-v-vechnuyu-zhizn

http://www.pravoslavie.ru/112143.html

О библейском идеале настоящего мужчины, о воинах, иноках и тружениках, о мужественных инспекторах ДПС, о семьях священников, о воспитании будущих мужчин без мужа семейный психолог Наталья Борисовна Киселева беседует с протоиереем Павлом Гумеровым.

Мужчина прежде всего – труженик

– Отец Павел, расскажите, что говорит нам Библия о предназначении мужчины.

– В начале 1990-х годов мне попалась в руки небольшая книжица, которую распространяли протестанты вместе с другой религиозной литературой. Называлась она «Чего хочет Бог от настоящего мужчины?» На обложке был изображен некий слегка небритый голливудский красавец, который, видимо, и олицетворял собой того самого «настоящего мужчину». Совершенно не помню содержания этой брошюры, все-таки прошло уже более двадцати лет, но ее название меня зацепило. Действительно, чего от нас, мужчин, ждет Господь? Как нам строить свою жизнь, чтобы она соответствовала замыслу Божиему о нас как о мужчинах?

Ответы на эти вопросы мы, конечно, в первую очередь должны искать в Священном Писании, ибо это слово Божие, а значит, оно напрямую выражает волю Господа обо всем роде человеческом и о мужском предназначении в частности. Уже во 2-й главе Книги Бытия, самой первой книги Библии, говорится о творении первого человека – Адама. Господь поселяет его в Эдемском саду, «чтобы возделывать его и хранить его» (Быт. 2: 15). То есть сразу же после создания мужчина призывается Богом к труду, к деланию. Несмотря на то, что природа еще не была искажена грехопадением, райский сад уже нуждался в уходе, в заботе о нем. И эта работа поручается Адаму.

Далее первый мужчина получает второе задание. Он, как существо мыслящее, думающее и творческое, должен дать имена сотворенным Богом животным. Что, конечно, тоже является трудом, но уже интеллектуальным. Животных было очень много, и работа предстояла немалая. Из всего этого мы можем заключить, что Господь хочет, чтобы мужчина не сидел сложа руки, а был работником, тружеником, и желает, чтобы его труд приносил пользу.

После грехопадения первых людей Бог изгоняет их из Эдема и говорит Адаму: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3: 19). Трудовая задача для мужчины усложняется. Природа уже не так плодородна и дружественна по отношению к человеку, она искажена после его отступления от Бога. Первый мужчина теперь будет добывать пропитание сам и кормить свою семью.

Из этих глав Библии мы выводим очень важное качество, которое должно быть присуще мужскому полу, – трудолюбие. Мужчина – это труженик, добытчик, кормилец семьи. Неважно, пашет он, охотится, чинит компьютеры, лечит людей, водит автобус или занимается научной работой. Главное, чтобы его труд приносил пользу людям и его семье. Не трудящийся, уклоняющийся от работы мужчина не выполняет одного из самых главных своих предназначений, данного ему от Бога.

Защитник и наставник семьи

– А на какие мужские качества обращается особое внимание в Новом Завете?

– В священной истории Ветхого Завета можно найти немало примеров настоящего мужского поведения. Но для нас, живущих в эпоху Завета Христова, конечно, главным ориентиром должен являться Новый Завет.

Новозаветные писатели, в частности апостол Павел, говоря о мужском предназначении, в первую очередь обращались к теме семьи. И неслучайно. Ведь заботясь о семье, о самых близких ему людях, мужчина может явить самые лучшие свои качества. «Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Кор. 11: 3), – пишет апостол Павел. О том, что муж – глава жены, семьи, говорится еще в самом начале Библии, когда Бог обращается к Еве со словами: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Но мужчина Нового Завета не просто глава жены, он сравнивается со Христом: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25). Муж должен, подобно Христу, быть защитником, кормильцем жены, а если надо, и умереть за нее.

Так как супруги – это «одна плоть», они должны стать единым телом и душой в браке, забота о жене должна быть для мужчины такой же естественной, как о своем собственном теле: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Еф. 5: 28); «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя, а жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 33).

Апостол Петр повелевает мужьям проявлять снисхождение к женской немощи и слабости: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Пет. 3: 7).
С Протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Наталья Киселева

8 марта 2017 г

Источник: https://vk.com/club123177041

Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку

Игумен Лука (Степанов):

Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»
– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

Протоиерей Олег Стеняев:

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям

Протоиерей Павел Гумеров:

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности
Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу

Священник Валерий Духанин:

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога

Священник Димитрий Шишкин:

Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас
– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей

Священник Игорь Сильченков:

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем
И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство

Священник Максим Горожанкин:

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Подготовил послушник Никита (Попов)


25 мая 2016 г.

Источник: http://www.pravoslavie.ru/93603.html

Вопрос о том, как надо наказывать детей, надо заменить на вопрос о том, как наказывать или воспитывать данного конкретного ребенка в данной конкретной семье с конкретными родителями и обстоятельствами жизни. Если мы начнем так мыслить, будет гораздо легче.

Конечно, есть определенные общие принципы, советы, рекомендации, которые помогут этому индивидуальному подходу. Первый из них, пожалуй, такой: никогда не применяйте административно-воспитательных мер, наказаний, если вы находитесь в состоянии возбуждения, озлобления. Послушайте, посмотрите вокруг, сколько вы слышите озлобленных, раздраженных окриков. Не буду их здесь воспроизводить, все они нам известны. Если у вас есть причина рассердиться на ребенка, придержите язык, придержите руки. За исключением тех очевидных случаев, когда поведение ребенка угрожает жизни и здоровью. Например, он лезет к газовой плите – тут уж независимо от того, сердитесь вы или нет, надо что-то делать.

Но такое бывает редко. А гораздо чаще вы сидите смотрите телевизор, ребенок играет, вы ему что-то говорите, он вам мешает слушать, смотреть. Вы ему: «А ну-ка…» – и процесс пошел. Уймитесь. Остыньте. Точнее, не остыньте, а перехватите контроль над своей волей у вашей горячности, озлобления, эмоционального подъема. Действуйте так, как нужно, как следует, как полезно для вас и ваших детей, но думайте, а дальше уже ваша родительская воля. Но уже одно то, что вы будете поддаваться не эмоциям, а только рассудку, здравому намерению, доброму желанию, желанию блага своим детям, сделает ваши воспитательные меры полезными, а не вредными.

А другая сторона этих наказаний, так называемых административных мер, состоит в том, чтобы они были по возможности объективными, особенно в глазах ребенка. Что значит объективными? Это значит, чтобы ребенок воспринимал их не как акт вашего произвола, вашей воли, мести, какого-то личного конфликта с ним, а как некий объективный факт, который происходит даже помимо вашей родительской воли и желания.

Очень характерный пример: «Я же тебя предупреждал, что если ты будешь делать это, то не получишь мороженого? Я бы очень рад был тебе его купить, но это невозможно. Если такая вещь произошла, раз уж ты хулиганил, безобразничал, придется смириться. В следующий раз ты будешь себя хорошо вести, и все будет». Такого рода наказания, вместо того чтобы топнуть ногой и крикнуть: «Я тебе ничего не дам, такой-сякой!», будут действовать по-другому. Вы тем самым отходите в сторону от линии «поступок – результат». Вот поступок ребенка, вот его результат. А родители здесь только свидетели, участники этого процесса, а ни в коем случае не персонально осуществляющие возмездие на ребенке.

Я упомянул всего два принципа, но они помогут правильно организовать воспитательный процесс. А третий принцип можно назвать такой (но он совсем общий): наказание должно быть исключением, а поощрение – правилом. Если вы будете воспитывать ребенка на поощрении, на акцентуации его добрых качеств, на том, что хорошего он делает, как хорошо себя ведет или какие хорошие успехи имеет, как что-то доброе в нем растет, а по необходимости давать исключение из этого правила, тогда оно будет действовать. А если ребенок растет на фоне наказаний, тогда и наказания действовать не будут. Он будет знать, что все равно он плохой, как ни крути, куда ни кинь – везде клин, и в конце концов вырастет и научится на вас плевать, дорогие родители, и чем он или она будет старше, тем более эффективно будет плевать.

... (и) есть очевидные моменты, когда телесное наказание просто строго необходимо (например, ребенок трех-четырех лет испытывает терпение родителей). Не по злобе своей, не потому, что, как говорил блаженный Августин, в нем бес сидит, а просто потому, что он изучает мир: что происходит, если потянуть кошку за хвост? Она мяучит. А что произойдет, если я влезу в газовую плиту? И вот когда родители видят действия ребенка, который не в силах воспринять рациональные аргументы, слова, но тем не менее делает нечто, что абсолютно недопустимо, в том числе не только опасные для своей жизни и здоровья вещи, но и демонстрирует явно нравственно дефектное поведение (например, ребенок трех-четырех лет начинает мучить младшего брата или сестру), – да, он безусловно должен получить физическое воздействие, раз нет иного способа на него воздействовать. Вот и смотрите. В тех случаях, когда вы это воздействие либо можете отложить, либо найти другие способы, – значит, результат должен быть соответствующим.

Источник: https://elitsy.ru/communities/29243/

Часть 1: Священник как семьянин

Продолжим наш разговор о семейной жизни. Читая ваши отзывы на первую часть моей статьи, встретил интересные размышления: «Семьи священников настолько идеальны в семейных отношениях и воспитании детей, что не могут служить примером, так как практически “инородны” в “народном теле”». Получается, как в шахматах, патовая ситуация: или говоришь о семье, поднимая планку как можно выше, но при этом многих читателей повергаешь в уныние и запоздалое раскаяние: дескать, мой поезд ушел, и поменять ничего в жизни уже нельзя; или молчишь с чувством вины перед другими за свою, по милости Божией, устроенную жизнь. Что делать?

Во-первых, дорогие братья и сестры, не надо очаровываться нами, приходскими священниками, и нашими семьями. Чаще всего после этого бывает обратное – глубокое разочарование. В нашей жизни, в том числе и семейной, есть немало проблем, о которых вам лучше не знать. Мы не ангелы и не святые, но при этом призванные Богом быть для вас добрым примером. Это совершенно нормально и естественно – видеть у священника хорошую семью. Самое печальное, когда слово пастыря расходится с его жизнью.

Золотое правило семейной жизни: никуда без жены. А если с женой – нежелательно, то туда я точно не пойду
А во-вторых, несмотря ни на что, нам нужно продолжать говорить, говорить и говорить, а вам слушать и мотать на ус.

Если семейная жизнь у батюшки с матушкой состоялась, то к этому вели определенные шаги, были исполнены важные духовные законы и заповеди. Возможно, им кто-то говорил правильные слова, а они сумели послушаться. За них по-настоящему молились родители. Наконец, просто сохранились традиция и верность вековому укладу и жизни наших предков – а жить-то они умели правильно. Вот об этом мы и пытаемся размышлять, чтобы делать правильные шаги и нужные усилия.

Итак, важная составляющая счастливой семейной жизни – это стремление супругов быть вместе. В идеале – всегда и везде. Например, как родители моей супруги: они прожили в браке почти 45 лет, так даже и работали вместе. А еще вместе нужно проводить отпуска и выходные; и конечно, вместе ужинать, а еще лучше – и завтракать или хотя бы вместе выпивать утром чашку кофе. Статус семейного человека таков, что его должны постоянно видеть с женой, а он этого должен хотеть. Золотое правило семейной жизни: никуда без жены. А если с женой – нежелательно, то туда я точно не пойду.

Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки
Важно, находясь на работе, звонить домой: это показатель заботы и ответственности перед женой и семьей. Мужчины! Обязательно в течение дня скажите по телефону своей любимой (несмотря ни на что) супруге что-нибудь приятное – женщинам много не надо, – и обязательно будет добрый результат. Но мы, мужики, этого не делаем, а потом удивляемся, почему климат в семье всё больше напоминает полярную зиму. Сегодня у большинства работающих, и особенно мужчин, ненормированный рабочий день. Жена дома целый день одна и, естественно, ждет мужа домой. Поэтому, выключив компьютер, нужно спешить домой. Допускается по пути заскочить в магазин за чем-нибудь вкусненьким и сладеньким – чтобы ужин был повеселее. Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки. Постоянно слышишь рассказы про измены вдали от дома, а иногда и про разводы. В таких случаях лучше супругам вместе поехать работать, а детей оставить под присмотром бабушки или няни.

Отношения мужа и жены – уникальны. Они созидаются многолетним кропотливым трудом, превращаясь по милости Божией со временем в нежный и теплый союз, имя которому любовь; но при этом стремительно и часто бесповоротно рушатся, если в их природу проникает грех и неправильное поведение даже одного из супругов. Супружеские отношения всегда подвижны, в их природе всегда присутствует динамика. Они никогда не могут «законсервироваться». Сегодня всё в семье хорошо, а что будет завтра, никто не знает. Всегда нужно держать руку на пульсе. Отношения супругов другие, чем детей и родителей, братьев и сестер. Приведу пример. Мне стыдно об этом говорить, но своих двоюродных сестер я не видел почти 20 лет. И живут они не в Австралии и даже не в Канаде, а всего-то… в Мытищах. Но стоит мне к ним приехать, а при встрече нам обняться и поцеловаться, а потом сесть за стол – и мы снова станем, как в детстве, Натулькой, Иринкой и Андрюшкой. Наши отношения разморозятся так же быстро, как блинчики в СВЧ-печке. То же самое произойдет, когда непутевый сынок, годы пропадавший невесть где, постучится в родительский дом… Совсем по-другому будет у супругов. Разлука формирует привычку, а иногда и потребность мужу и жене жить друг без друга. Слова поэта К. Симонова из его известного стихотворения «Жди меня» сегодня исполняются всё реже и реже. Прощать, жалеть и терпеть друг друга современным семейным людям становится всё труднее и труднее. В чем причина? Очевидно, в том, что супружескими отношениями они не дорожили и их правильно не выстраивали; а у кого-то эти добрые, теплые отношения даже не успели начаться – всё рухнуло, семейный дом не выдержал ударов судьбы.



Протоиерей Андрей Овчинников


Больше всего, особенно в начале семейной жизни, я боялся, что в наших отношениях с матушкой появится холодок и формальность. Страшило то, что нам будет хорошо порознь, каждому с самим собой. Поэтому первое время я буквально бежал домой – стремился быть рядом с ней. Благо, что она меня ждала и я был ей нужен. Даже прожив вместе почти 20 лет, стараюсь нигде без уважительной причины не задерживаться – спешу домой.

Может ли женатый человек тесно и близко общаться и дружить с холостяком? На мой взгляд – нет!
С первых лет брака нужно придерживаться созидательного принципа семейной жизни. Стремиться только к тому, что укрепляет и улучшает жизнь семьи, что создает в ней добрый благодатный климат. Следует отказываться от увлечений и занятий, которые вносят диссонанс и тормозят созидательное начало. В качестве примера – непростая ситуация с друзьями и знакомыми, которые есть и у мужа, и у жены. Может ли женатый человек тесно и близко общаться и дружить с холостяком? А замужняя женщина иметь подругу «с разводом»? На мой взгляд – нет. Пользы от такой дружбы не будет никому. Женатый будет соблазняться на свободу и независимость одинокого, а холостой – просто завидовать чужому счастью. Какой напрашивается вывод? – Нужно учиться дружить семьями. Это наша ближайшая и важнейшая задача. Женатый человек должен принести в жертву то, что до брака было во многом смыслом его жизни. Это может быть и спорт, и походы, и рыбалка, и всевозможные друзья и компании.

Свою семейную жизнь надо по крупицам созидать и украшать. Каждый день полагая по маленькому кирпичику в это здание. Этот труд должны совершать оба супруга. И женщина должна тоже от многого отказаться, чтобы ее семейная жизнь стала счастливой. Здесь серьезной помехой часто является близкое присутствие любимой мамочки. Почему-то современным молодым замужним женщинам очень трудно выйти из-под зоркого контроля родной матери. Знаю много случаев распада семей именно по вине тещи. Правда, эти «тещеньки» в основном были в разводе и имели только одного ребенка – такую же, как и они, несчастную дочь. Родители детей, живущих в браке, должны и обязаны дать молодой семье свободу в решении всех вопросов, которые поставит перед ними сама жизнь. А молодым супругам не надо бояться ответственности в принятии решений, и вовсе не обязательно по каждому поводу звонить своей маме и спрашивать ее совета.

Наверное, каждый из нас был хотя бы раз в гостях в семье, откуда не хотелось уходить. Вот такой должна быть христианская семья: из которой не хочется уходить. С особым Христовым, Евангельским духом. Известно, что дух творит себе форму и атмосфера семьи и дома формирует и образовывает человека. Но атмосферу дома создает сам человек. Лучше всего это видно на детях. Они вырастают в полной зависимости от духа и климата семьи. Поэтому, когда встает вопрос: что же самое главное должны получить дети от родителей? – у меня ответ готов: счастливое детство.

Наши дети и внуки должны постоянно слышать, что семья – это величайшая ценность
Разговор о семейной жизни можно вести очень долго. И такие беседы нужны. Семья должна войти в наше сознание как величайшая ценность, которую нужно всеми силами хранить и беречь. А еще об этом должны постоянно слышать наши дети и внуки. И серьезный разговор про жизнь «по-взрослому» нужно начинать с детьми с самых ранних лет.

В наше время многими утрачена житейская мудрость, в том числе искусство жизни в браке. Люди часто делают непоправимые и недопустимые ошибки в своей жизни. И помочь им после этого уже нельзя. Остается только терпеть себя, сожалеть о разбитой грехом жизни, сквозь слезы улыбаться, видя благополучие и счастье других людей. Если плакать с плачущими у нас иногда всё-таки получается, то радоваться с радующимися, как призывает апостол Павел, может один из тысячи. Такова горькая правда нашей жизни. А ведь Господь хочет наполнить нашу жизнь именно светом и радостью и всё для этого сделал и продолжает делать. Бог не хочет, чтобы человек плакал, страдал и мучился. Но мы сами делаем свою жизнь такой безрадостной и серой. Давайте вместе искать путь к лучшему. Этот путь есть, и по нему прошли миллионы людей. Человек, у которого сложилась семейная жизнь, – подлинно счастливый.

Да, путь к семейному счастью лежит через подвиг жизни и труд над самим собой для блага самых дорогих человеку людей. Но каждый прожитый год в семье учит благодарить Бога за всё, даже за скорби и неудачи, за понесенные труды и потраченные силы. Хочется дальше жить в выбранном направлении, больше думая о ближних и их нуждах и меньше о себе и своем. А еще хочется помочь людям, если не делом, то хотя бы словом, пропитанным опытом и сочувствием к человеку. Ведь мы христиане, и этому нас учит Евангелие.

Протоиерей Андрей Овчинников


26 июля 2017 г.

Источник: http://pravoslavie.ru/105333.html

http://pokrov.pro/protoierej-valerian-krechetov-v-lyubvi-tolko-i-zhizn/ - очень хорошая статья.

Друзья, ужинайте вместе – всей семьей. Подчеркну: вместе друг с другом – за общим столом, а не рядом с телевизором. Конечно, ничто не сближает людей так, как их совместное участие в таинствах церковных и молитве. Но это уже, так сказать, высшая математика. А начинать... необходимо с простейшего – совместной семейной трапезы, способной сблизить родных людей, разъединенных ныне как никогда.

Совсем недавно простую среднестатистическую семью «объединял» телевизор, но теперь у каждого появился свой персональный. Да и кроме него огромное количество всяких «виджетов» и «гаджетов», в которые человек с головой погружается, забывая обо всем на свете, в том числе и о своих близких...

Мужья и жены, дети и родители практически не общаются друг с другом. Дни рождения, банкеты, корпоративы и свадьбы не подразумевают общения, так как играет слишком громкая музыка. Особенно страдают от недостатка живого общения дети, ведь они более всего и нуждаются в нем. Оно дает им серьезнейший импульс к развитию речи, способности спокойно и интересно отстаивать свою точку зрения в дискуссии, расширять свой кругозор...

Увы, но с детьми никто не разговаривает. Их воспринимают как объект. А ведь простой навык доверительного общения способен предохранить их от многих кризисов. Привыкнув делиться своими переживаниями с родителями, они могут избежать, например, фобий, а в более зрелом возрасте естественно и гармонично, не потеряв связь с родителями, не совершить многих глупостей.

Поэтому, помимо совместных поездок в автомобиле, редких и малопрактикуемых ныне походов за грибами, совместная семейная трапеза на данный момент – единственный способ сделать так, чтобы семья оставалась действительно семьей. Это, если хотите, некоторый minimum minimorum реальной семейственности, претендующей на счастье.

Священник Димитрий Фетисов

Источник: https://vk.com/soborno